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Diese Entscheidung kann man doch nicht der Parteibasis überlassen. Jeder kennt das — Schuld und Scham überwältigen uns tagtäglich und nicht jeder von uns kann so häufig nach Berlin reisen um vor den Holocaustdenkmal zu knien. Was ist nur aus Europa geworden. Wie konnte man dies zulassen. Und es geht immer weiter.

Die einen immer Reicher, die anderen immer aermer und duemmer. Wenn Black Friday kommt! Hoffentlich schneit es nicht an der spanischen Küste https: Die islamischen Terroristen in Ägypten sind klar effektiver als Merkels islamische Gäste in Deutschland. Bislang Tote beim Anschlag auf dem Sinai.

Da geht noch was! Der Islam könnte auch in Deutschland durch Familiennachzug noch viel effektiver werden. Sogenannte Spitzenpolitiker entdecken immer dann die Prinzipien der Demokratie, wenn sie die Einsicht gewinnen, dass sie nicht alles können und wissen.

Insofern unterscheidet sich zurzeit selbst der uninspirierteste Schulz noch angenehm von einer Frau Merkel. Und wenn uns eines Tages die friedlichen Moslems weggefickt haben,dann gehen die aufeinander los… https: Wir müssen uns gegen diese Barbaren wehren, schon morgen können es unsere Töchter und Frauen sein, die sie Schächten. Dazu müssen aber die Wähler in z.

Harlaching anders wählen als bei der Bundestagswahl Scheint eine wohlhabende Gegend von Staatsangestellten höherer Einkommen zu sein. Um die Messerindustrie muss man sich auf jeden Fall keine Sorgen machen!

Es sind für alle genug Messer da! Oh, in München ist man entweder bunt oder politisch desinteressiert. Wo kommt der denn her? Fragen darf man ja mal, ne…….. Zu den ganz wenigen Dingen, die mich noch glücklich sein lassen, gehört die Erkenntnis, dass jedes in diesem beknackten Staat aufwachsende muslimische Kind ebenso wie alle anderen mit einer Staatsschuld von rd. Wir sollten die viel schneller mit deutschen Pässen versehen und selbst viel schneller auswandern.

Der Afghane sei dringend tatverdächtig, erklärte die Staatsanwaltschaft in Mainz am Donnerstag. Die Ermittler vermuten eine Beziehungstat.

Wegen des Zustands der Leiche war die Identifizierung zunächst schwierig gewesen. Auch war zu Beginn nicht klar, ob die Frau Opfer eines Verbrechens wurde. Diese Frage beantwortet die Staatsanwaltschaft nun mit Ja. Nach kriminaltechnischen und rechtsmedizinischen Untersuchungen sowie der Vernehmung zahlreicher Zeugen sei von einer Tötung auszugehen.

Nach ihm werde nun international gefahndet. Mords-Freitag auch in Ägypten: Wenn sie nichts anderes finden, dann sprengen sie eben ihre eigenen Moscheen mit Inhalt in die Luft. Die Lichterkette wird auch dieses Mal ausbleiben, statt dessen wird in Harlaching vermutlich fieberhaft nach neuen NS-Nummernschildern und Pflastersteinen mit Hakenkreuz-Mustern gesucht…. Zwei Fragen drängen sich auf:.

Einmal Totschlag unter Abzug o. Strafmilderungsgründe macht so ungefähr 6 Jahre oder Klappse,wenn es mal wieder um eine psych. Alles normal in Germoney… Gab es denn nicht wirklich etwas Berichtenswertes?

So etwas macht doch was her,die Frieeeedensekte,hat mal wieder ihr Gesicht gezeigt.. Hat aber wieder nix mit dem Islam zu tun.. So viel zum Thema Bürgerkrieg, bevor nicht jede Frau und jedes Kind geschändet wurde stehen die deutschen Waschlappen nicht auf.

Da lässt man sich lieber über jahrzehnte von Minderheiten tyrannisieren und sich dann sagen sie hätten Deutschland aufgebaut während sie in Wirklichkeit so hilfreich waren wie Chimpansen im Operationssaal. Sie wird die Erste sein, die nach dem unzweifelhaft bevorstehenden Scheitern des Sozialstaats die daraus Ungerechtigkeit beklagt, ohne auch nur im Ansatz begriffen zu haben, dass sie selbst ganz wesentlich dazu beigetragen hat.

Sprechen Sie durch das Denkmal mit Björn Höcke! Ihr Anruf wird in unseren Garten geleitet. Unser problematischer Nachbar hört zu. Aber in allen Varianten ist die Kanzlerin nur noch eine Figur des Übergangs. Und die Grad-Wende vom Heisslufthorst Dreehofer https: PI scheint wieder an Farb-Einstellungen herumzuschrauben.

Auf einmal so viel Blau hier und da — früher war mehr Rot…. Ausgezeichnet wenn sich die Ausländer selbst abmurksen. Den Typen in den Knast, dann abschieben! Haben wir uns 2x lebenslängliche Alimentation erspart. Deutschland wird sich drastisch verändern und das ist auch gut so…natürlich gehört der Islam zu Deutschland und ich finde, darüber können wir schön froh sein.

Worum geht es dem Zentrum für politische Beklopptheit von Philipp Ruchlos wirklich? Um die Penunze und um nichts anderes. Neuerdings wird Björn Höckes Haus rund um die Uhr terrorisiert und die willigen Spender sind herzlichst eingeladen möglichst viel Geld abzudrücken um dies zu unterstützen und den Wohlstand von Ruch zu vermehren. Wandle auf den Spuren des Führers, gelotst von Shahak Shapira.

Begeh die Orte, wo Höcke Holz hackt, joggt oder einkauft. Jetzt bist Du dran: Deine Stele für Höcke! Wer jetzt glaubt das sei ein Witz… von wegen. Das Paypal-Überweisungskonto steht bei jedem Klick bereit.

Tja, München ist eben immer eine Reise wert. Sehr zu empfehlen ist der Hauptbahnhof und die Umgebung rundherum. Sicher hatte die Frau schon x-Mal die Polizei wegen dieses Kerls angerufen! Die Frauen schaffen es meistens, die Kerle aus der Wohnung zu befördern, aber sie können ja nicht für immer in ihrer Wohnung harren. Irgendwann müssen sie raus, arbeiten, einkaufen etc. Es sind Leute hier aller Nationen für die unsere Werte gar nicht existent sind. Kann man nicht so gut lesen. Ansonsten ist das Design nicht schlecht.

Alles ist ein wenig filigraner geworden und nicht mehr so wuchtig wie vorher. Zwischen dem Iran und Afghanistan sind die Grenzen auf; die Islamvölkerschaften leben mal hüben und mal drüben. Warum zum Geier soll Deutschland dann die Heerscharen Islamis aus ganz Zentralasien durchfüttern und vollversorgen, die aus diesem Lieblingsstaat unseres aktuellen BuPrä kommen?

Walther und Glöckchen friends of mine haben auch schon ihr Interesse bekundet. Ich lass die allerdings lieber zu Hause weil die sich einfach nicht benehmen können. Es sei denn man stellt gleich fest: Auch der Konzern wurde heftig von der Anti-Kohlewut der Grünen um die alte Obama Regierung getroffen, kann aber sicherlich jetzt wieder nach vorne blicken.

Ganz zu schweigen von Indien und China. Der gewaltige Energiehunger von mehr als 1 Milliarde Menschen lässt sich nicht mit ein paar Sonnenzellen und Windrädern decken. Allah und Muhammed werden die Tat gutheissen und ihm vergeben. Schliesslich sind Frauen nur die Hälfte wert.

Renate Künast hat sich geäussert und macht die Intoleranz der deutschen Bevölkerung gegenüber Messern für die zunehmende Aggressivität der Messer verantwortlich.

Künast rief dazu auf, die Sorgen und Ängste der Messer ernst zu nehmen und in einen intensiven Dialog mit ihnen zu treten. Sie rief die Bevölkerung dazu auf, das Zusammenleben mit den Messern immer wieder neu auszuhandeln, um ein Zeichen für mehr Toleranz und Respekt zu setzen. Es habe zahlreiche Morddrohungen gegeben. Tut mir leid, aber nee, das klicke ich nicht an.

Ich kann weder ihr Gesicht noch ihre Stimme ertragen. Das verursacht bei mir schon körperliche Schmerzen. Jetzt schon mehr als Tote in Ägypten, weil sich Mohammedaner wie üblich am Freitag frohgemut gegenseitig korangerecht die Moscheen samt Inhalt wegsprengen, weil die einen Mohammedaner nicht genau so wie die anderen Mohammedaner sind.

Mit japanischem Langschwert drohender Ausländer erneut festgenommen -München Bayern: Nigerianischer Asylbewerber tritt auf jährigen grundlos Pensionisten ein -Gera Thüringen: Opfer schwer verletzt -Mönchengladbach NRW: Südländer belästigen Frau in Fahrstuhl und schlagen Freund bewusstlos. Nazis und Kirche als Union.

Man stelle sich einmal vor, dass Ding hätte einen einzigen Tag länger dort rumgestanden oder eher gelegen. Hernach folgen Islamboni für Täter, danach erst ein Islambonus für das Opfer. Nürnberg, Tatort Hauptbahnhof Habibullah K. Ich brachte meine Frau frühmorgens zum Hauptbahnhof. Plötzlich kam ein Mann, stampfte absichtlich neben uns auf, erschreckte uns. Dann würde man den Mann prozentig bekommen. Warum das nicht geht, erklärt die Oberstaatsanwältin. Für eine Öffentlichkeitsfahndung ist das Delikt zu gering.

Steinmeier hat von ganz oben den Befehl bekommen, sie zusammenzukleistern. Speziell die SPD schaufelt sich ihr eigenes Grab—wunderbar! Es wurden gut ! Milliarden Dollar gepfändet, wenn das stimmt, und der neue König lässt seine Griffel von Europa wäre dies ein schwerer Schlag gegen die Islamisierer Europas, denen geht dann bald das Geld aus.

Beim Lesen dieser täglichen Horrornachrichten würde ich persönlich am liebsten eine der dümmsten Frauen Deutschlands m. Und ich freue mich drauf! Katrin Göring-Eckardt ist eine gute Rednerin. Sie spricht frei und in ganzen Sätzen, aber es ist halt Schwachsinn in ganzen Sätzen. Muslime rein, Juden raus https: Wie seinerzeit das hier, das war vielleicht ein Schock für die Gutmenschen.

Allerdings gibt es die Swastika noch heute in vielen Discountern als praktische und platzsparende Kleiderständer. Täusche ich mich, oder sehe ich hier wieder mehr blau? Auch die Anmeldung ging gestern nacht nicht sieht fast aus wie früher.

Seit Einführung von Elementen des adaptiven sowie des responsiven webdesigns hat das Aussehen von pi-news einen echten Qualitätssprung erreicht. Heute nun weitere Verbesserungen — Danke. Sehr gut, gefällt mir: Was noch notwendig zu verbessern wäre in allen drei Bildschirmmodi: Ist natürlich subjektiv — die Verbesserungen zur höheren Porfessionalität der site machen mir es leichter, PI-news weiterzuempfehlen.

Zwei afghanische Merkel-Gäste versuchten einen anderen afghanischen Merkel-Gast zu messern. Verletzt wurde ein Mann in den frühen Nachtstunden in Neukölln. Plötzlich seien zwei Männer an ihn herangetreten, sollen ihn auf seine um den Hals getragene, lange Kette mit einem Kreuz angesprochen und gefragt haben, warum er Christ geworden sei.

Einer soll dem Angesprochenen dann die Kette vom Hals gerissen und diese auf den Boden geworfen haben. Der zweite Mann soll den Attackierten dann festgehalten haben, während ihm der erste Angreifer zwei Schnittverletzungen am Oberkörper zugefügt habe.

Für das Jahr sind bis zum heutigen Datum auf der nachstehenden Web Seite bereits Es wäre allen Bahnhofsklatschern und Refugees-welcome-helfern zu empfehlen, täglich mal für ein paar Minuten da reinzuschauen, vielleicht würde ihnen dann ein Licht aufgehen. Natürlich gibt es auch biodeutsche Gewalttäter. Harlaching ist ein Villenviertel. Und dieses besteht nicht nur aus Villen. Es ist in Neuharlaching passiert. Es kann auch nicht die Rede sein, dass es ein Lynchmord war.

Auf eine gewisse Objektivität und die richtige Verwendung von Begriffen zu achten, wäre bestimmt nicht zuviel verlangt. Wir müssen es doch nicht den MS-Medien nachmachen. Die verblutete Frau war eine Kroatin lt. Im früheren Jugoslawien gab es oft konfessionelle Mischehen. Zu dem Täter gibt es bezeichnender Weise keine Angaben. Eine Kaja Klapsa barmt für Assogranten: Also… Ab in die Klapsa, Jacke an, hinten sorgfältig zubinden und Ruhe ist! Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.

Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.

Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet.

In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen sächsisch, hessisch, platt, bayerisch Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.

Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen. Da sind aber einige Punkte, die 5 oder 3 Punkte bringen einfacher als welche, die nur einen Punkt bringen.

D Naja hab auchmal was lustiges gefunden. Alle Kinder freuen sich über das Licht, nur nicht Abel, der kam ans Kabel. Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer. Nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte. Alle Kinder spielen Ritter. Nur nicht Gert, in dem steckt ein Schwert. Alle Kinder sitzen auf der schweren Betonplatte, nur nicht Gunter, der liegt drunter. Alle Kinder freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd.

Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunter, der ging unter. Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte. Allen Kindern schmeckte das Fondue, nur nicht Hanne, die kam an die Flamme. Alle Kinder sehen den Hai, nur Hagen sieht den Magen. Alle Kinder buddeln am Strand.

Nur nicht Hein, den gruben sie ein. Alle Kinder essen Metzelsuppe, nur nicht Hein, der kommt rein. Alle Kinder gehen brav aufs Klo. Nur nicht Horst, der macht in den Forst. Alle Kinder beobachten Cowboys, nur nicht Hasso, der hängt im Lasso. Alle Kinder trinken Blut, nur nicht Heinz, es ist seins. Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.

Alle Kinder laufen über den Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen. Alle Kinder schauen auf das brennende Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt. Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus. Alle Kinder müssen zum Frisör, nur nicht Matze, der hat ne' Glatze. Alle Kinder haben Grippe. Nur nicht Petra, die hat Lepra. Alle Kinder springen über die tiefe Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt 'n Meter. Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser, nur nicht Rainer, der ist kleiner.

Alle Kinder kriegen Prügel, nur nicht Renate, die kann Karate. Alle Kinder gingen über die Brücke. Nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel. Alle Kinder angeln Haie, nur nicht Schröder, der ist Köder.

Alle Kinder sind in der Berghütte. Nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine. Alle Kinder haben Haare, nur nicht Thorsten, der hat Borsten.

Alle Kinder rennen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer. Alle Kinder Pinkeln in die Regenrinne, nur nicht Winne, der liegt drinne. Alle Kinder springen von der Brücke auf den fahrenden Zug, nur nicht Peter, der sprang später. Alle Kinder fahren Panzer, nur nicht Gunter - der liegt drunter! Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine. Dabei zeigten ihr Mitarbeiter auch das zu Google gehörende Videotauschportal YouTube und spielten der Jährigen einen Kurzfilm mit einem lachenden Baby vor.

Die Königin habe sogar selbst schon einmal YouTube benutzt. Prinzgemahl Philip zeigte hingegen Interesse für die lockere Kleiderordnung bei dem Internetunternehmen.

Pauls Freundin kocht nicht mehr Das ist die Gabi. Die spielt gerne World of WarCraft. Klingt komisch, ist aber so. Deshalb hockt sie jetzt den ganzen Abend vorm Computer und starrt auf ihren Monitor. Das findet der Paul total doof. Früher hat die Gabi dem Paul noch oft was leckeres gekocht. Manchmal sind die beiden auch ins Kino gegegangen, oder haben sich mit Thomas und Anne getroffen, ihren besten Freunden. Aber die spielen jetzt auch World of WarCraft. Da hat der Paul aber keine Lust drauf.

Und so ist der Paul jetzt plötzlich irgendwie alleine. Ich, lol, nix verstähn! Aber wenn selbt gestandene Redakteure Sprüche von sich geben wie "Pull, pull, pull, mein Aggro ist gleich full! Wer einen Blick in die, lol, offiziellen, rofl, Foren, imba, unter www. Da treffen "retri palas" auf "feral dudus", unterhalten sich "glaskanonen" über ihre "eleskilung", und ein "schatti" findet "lock voll imba". Bleibt nur die Frage: Einfach zu teuer Klar, die zehn Euro im Monat sind nicht die Welt.

Guild Wars gibt's kostenlos. Vermutlich schon, aber sie tun's noch nicht. Battlefield, Second Life, Counter-Strike - alles kostenlos. Warum also soviel Kohle für WoW? Damit auch Blizzards Putzfrau mit dem Ferrari ins Büro kurvt? Nachdem Blizzard schon die Millionen-Spieler-Marke geknackt hat, sollte aus Anstandsgründen ein kleiner Rabatt für den Kunden drin sein! Kitschgrafik Himmelblau, schweinchenrosa, feilchenviolett - bei all den Bonbonfarben habe's Diabetiker schwer mit World of WarCraft.

Nicht nur Kitsch-Allergiker wenden sich angesichts der kunterbunten Comicgrafik angewidert ab. Und was soll der Unsinn mit den Bikini-Kampfrüstungen? Die Geschmäcker sind verschieden, aber manchmal haut's dem Fass den Boden raus.

Ein guter Grund, World of WarCraft zu hassen, ist doch die Tatsache, dass man sich wunderbar über die Spieler lustig machen kann. Also ich persönlich hab nichts gegen WoW, ich fand die Texte nur lustig.: D Am Ende kamen dann doch versöhnliche Worte: Acht Millionen Fans geben nun einmal eine kaum zu verfehlende Zielgruppe ab für Neider, Nörgler, und chronisch schlecht Gelaunte. Ist doch bei allen Pop-Phänomenen so. Wer Freunde findet, lockt auch Feinde an. Es gibt sicher gute Gründe, World of WarCraft zu hassen - es gibt aber mindestens genau so viele, es zu lieben!

Ich habe mich fortgeschmissen vor Lachen beim 2. Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Hasch zu, soweit ganz normal Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw.

Wir sitzen also in der Karre und kriegen dievolle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3 Gramm Mariuhana geraucht - sieht man uns das etwa an? Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.

Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: Es geht darum möglichst genau mit dem Pfeil die abgefragten Hauptstädte zu markieren. Mein schlechtestes Ergebnis lag bei über 6. Hoffe mal das wir das noch nich hatten: Google unser der du bist im Internet Bewertet werde dein Name dein Reichtum komme deine Links geschehen wie im Firefox so auch im Internet Explorer unsere täglichen Antworten gib uns heute und vergib uns unsere dummen Fragen wie auch wir verlinken an unsere Kinder und führe uns nicht auf jugendgefährdende Seiten sondern erlöse uns von unserer eigenen Meinung denn dein ist die Werbung der Browser und die Unentbehrlichkeit in Ewigkeit klick!

Ich krieg die Datei nich geöffnet: Im Internet gefunden wenns zu derb ist löschen! D Wie macht man den Nachbarn nervös, der im Flugzeug neben Dir sitzt?

Nimm Deinen Laptop aus Deiner Tasche heraus 2. Öffne ihn langsam und ruhig 3. Dann starte Deinen Internetbrowser 6. Schliesse Deine Augen und heb den Kopf zum Himmel 7. Danach schau auf den Gesichtsaudruck des Nachbarn Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter. Hallo meine geliebte Tochter! Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen.

Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe es dir neu. Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass du nicht besonders schnell lesen kannst. Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage. Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknoepfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt.

Kannst sie ja wieder annaehen, denn ich habe sie in die rechte Tasche getan. Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter ihm sind Mann! Er maeht das Gras am Friedhof. Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante. Wenn es ein Maedchen wird, dann will sie sie wie mich nennen. Finde es etwas seltsam sein Kind 'Mutter' zu nennen. Deinem Bruder ist vor kurzem was Bloedes passiert: Musste nach hause zu fuss laufen 10 Kilometer um den Ersatzschluessel zu holen, und uns aus dem Auto frei zu lassen.

Wenn du deine Kusine Lili triffst, dann richte ihr schoene Gruesse von mir aus. Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief rein tun, habe aber bloederweise den Umschlag schon zugeklebt. Die Dümmsten Fragen sind erschreckenderweise alle echt! Hier ein guter Witz: Am Stammtisch in der Jägerrunde: Eigentlich sollten die elektronischen Tafeln auf eine Umleitung aufmerksam machen, doch ein Hacker hielt es für lustiger, vor umherstreunenden Untoten zu warnen.

Hier kennt das schon wer? Guck mal was im Titel dieses Threads steht. Ich dachte dieses "only youtube" bezieht sich dann auf einen Beitrag von youtube, wenn dieser nur dort vorhanden ist also nur auf youtube. Und da ich dieses video schon öfter woanders gesehen habe dachte ich das geht in ordnung. Aber noch mal sorry. Achso, das wusste ich garnicht. Wollte ja nur drauf aufmerksam machen.

Was ist klein und grün und sitzt im Kopf einer Blondine? Und was macht der Gehirnfresser auf dem Kopf einer Blondine? Zwei Blondinen wollen ihre Wohnung renovieren.

Sie kaufen Dielenbretter und Nägel. Sie nimmt einen Nagel nach dem anderen: Nach einer Stunde kommt die andere wieder: Die Nägel hatten ja alle die Spitze oben.

Die habe ich weggeschmissen. Damit hätten wir doch noch welche in die Decke können. Beide hoch gelegen und primitiv eingerichtet. Warum wurde die Blondine in der Konditorei gefeuert? Sie sollte "Herzlichen Glückwunsch" auf eine Torte schreiben, aber leider blieb die Torte in der Schreibmaschine stecken. D Eine alte jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung: Sie schaut ihn sich an und sagt: Darauf antwortet der Mann: Funktioniert denn da noch alles?????.

Darauf antwortet der alte Mann: Wieder mal ein super gb0 Zitat http: Ich dachte schon ihr wärt alle ernst geworden! Männer schauen den Frauen auf den Hintern und sagen: Allerdings schauen die den Mann ins Gesicht. Klein Lisa fragt ihre Mami: Also Mami, du bist z.

Okay das könnte so sein meint die Mutter. Und wenn du die Kuh bist, dann bin ich das Kälbchen. Ja, das wäre richtig mein Kind. Und Papi ist dann der Stier frohlockt Lisa. Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier: So entstehen die Babys.

Ein frisch verheirateter junger Mann trifft einen Freund: Wie war die Hochzeitsnacht? Im Gegenteil, es war unglaublich! Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: Wissen Sie schon, was Sie mit dem ganzen Geld anstellen werden? Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay? D nich ersnt gemeint mädels, das hat nur unser mathe lehrer immer gesagt ;.

PC-Spieler sind einfach nur bescheuerte Wappler. P wie kommt man auf sowas?! Guten Tag, Herr Doktor. Wie Sie sehen können, streiten meine Kinder oft. Wir entschlossen uns zu Ihnen zu kommen, weil sie sehr gut sein sollen.

Ich hoffe sie haben nichts dagegen, wenn ich das aufnehme Lassen sie uns mit dem anfangen, der die meiste Zeit benötigt. Das wird dann wohl Edward sein Wie meinst du das, Emmett? Und was sagen dir diese Stimmen? Ich kann nicht behaupten sie jemals etwas essen zu sehen. Jasper mag Männer in Uniformen!

Wie SEHR respektierst du sie? Und fühlst du dich schön, wenn du sie trägst? Wir mögen nur Rollenspiele, wie ein Mal, als sie sich wie Cat Woman anzog. DAS wollte niemand wissen, Emmett! Wenn dein Bruder ein Problem hat, dann müssen wir darüber reden, Alice. Alice, du scheinst sehr hyperaktiv zu sein.

So bin ich immer. Und hast du auch immer diese Augenringe? Ja, ich schlafe nicht sehr viel. Hast du schon jemals mit Kokain experimentiert? Sie müssen unsere Kinder entschuldigen, Herr Doktor. Mal schauen, Rosalie ist möglicherweise magersüchtig Alice hat anscheinend ein Drogenproblem.. Bella ist bestialisch und necrophilisch Sollte ich noch etwas wissen??

XD hier noch ne nicht ganz ernst zu nehmende: Das mag mit dem Job zusammenhängen. Da schreibe ich ja auch unheimlich viel, und muss das dann zwangsläufig auch noch lesen. Köche werden ja auch immer fett. Aber ich spreche von Büchern, also Romanen. Ich würde mich allerdings nicht als Leseratte bezeichnen. Denn das klingt total albern.

Ich bin eine Leserkanone. Neulich meinte einer zu mir: Du liest beim Gehen. Ich finde, das hat immer so ein bisschen was Prophetisches. Zumindest wenn man laut liest beim Gehen, und einem andere Leute andächtig folgen, aber das habe ich mir mittlerweile wieder abgewöhnt. Doch ich kann nun mal nur morgens und abends in der U-Bahn und auf dem Heimweg lesen, denn wenn ich erst mal zuhause bin, dann steht da diese ganze Unterhaltungselektronik rum und die Bücher sind vergessen. Dennoch habe ich zuhause viel mehr Bücher im Regal stehen als Computerspiele oder Filme.

Könnte man Büchothek nennen, dann wüsste auch gleich jeder: Bei welchem Buch fangen denn schon die Gardinenstangen an zu zittern, wenn man es aufschlägt, nur weil die Bässe so drücken?

Welcher Nachbar hat sich denn schon jemals über ein Buch beschwert, weil da zu viel geschossen wird? Und wo sonst, wenn nicht in Computerspielen, findet man Maschinengewehre mit integrierten Kettensägen? Okay, die Filmindustrie hat schon mit Kettensägen experimentiert - Kettensägen als Arm-Ersatz, Kettensägen an nem Motorrad - und natürlich auch mit Maschinengewehren herumgemacht. Mein besonderer Dank gilt hier James Cameron für Aliens. Wie will man das noch toppen?

Das ist nicht zu toppen. Maschinengewehr mit integriertem Flugzeugträger. Da drückt man dann auf nen Knopf und dann kommen da F Hornet Kampfbomber raus. In Büchern wäre sowas natürlich undenkbar. Besonders in dem, das ich gerade lese. Die hätten mal lieber ein Pferd aufs Cover gemacht, dann hätte ich gleich gewusst, dass das nur was für Mädchen ist. Die Heldin des Buches, Isabella Swan, genannt Bella - okay, da hätte ich mir schon denken können, wohin die Reise geht - zieht zu ihrem geschiedenen Vater - ja, die Zeichen waren da - in ein einsames Kaff irgendwo in Washington State - Herrgott, ich muss blind gewesen sein!

Bella soll wohl die typische amerikanische 17jährige sein, aber wenn die so sind, dann bin ich froh, dass ich in Deutschland in die Schule gegangen bin. Auch wenn wir natürlich auch hier ein paar von der Sorte in unserer Klasse hatten. Das sind diese Mädchen, die vor ner Klausur immer sagen: Natürlich hat sie mit dem Ding einen Unfall, und während der gute, alte amerikanische Panzer kaum nen Kratzer hat, ist das europäische Auto des Unfallgegners ziemlich zerknetscht.

Hach, da will ich grad rauslaufen und die US-Industrie ankurbeln, indem ich mir nen fetten Truck und Unmengen an Sprit kaufe! Bella kommt bei ihren neuen Mitschülern natürlich unheimlich gut an. Und sie kann sich das gar nicht erklären, weil sie auch überhaupt nicht flirten kann und sich dabei immer vorkommt wie ein Trottel und doch jeder sehen kann, dass sie voll unerfahren ist. Als wäre es so schwer, bei 17jährigen Jungs anzukommen. Die werden sogar bei Madonna-Videos amourös, also wie kompliziert kann es sein, einen von denen klarzumachen?

Doch Bella will natürlich nur den geheimnisvollen Edward kennenlernen, der immer alleine sitzt, so mysteriös, kalthändig und blass und deshalb natürlich ein Vampir ist. Die quellen über mit den Typen. Aber Edward sieht dabei halt noch supergeil aus. Und der findet Bella wohl auch toll, obwohl sie gar nicht mal so hübsch ist und ständig auf die Schnauze fällt.

Irgendwie macht die Autorin des Buchs ein Riesengedöns draus, wie tollpatschig Bella doch ist. Hinfallende Mädchen sind nicht sexy. Trottelige Hündchen, die herumpurzeln, sind ganz niedlich, okay, aber die würde man auch nicht mit ins Bett nehmen. Die kriegen nen Korb. Und tollpatschige Mädchen auch. Es gibt keine Tollpatschigkeit, die ein paar Runden Völkerball nicht sofort kurieren könnten.

Aber wahrscheinlich ist Bella wie diese Hühner in meiner Klasse damals: Die haben nie beim Schulsport mitgemacht, weil sie in einer Tour immerzu ihre Tage hatten. Aber wahrscheinlich fühlt sich Edward genau deshalb zu Bella hingezogen.

Der hat als Vampir sicher ne Nase für sowas. Allein der Name von dem Typen ist cooler als die ersten 80 Seiten von Twilight, und deshalb hab ich da so um den Dreh dann auch aufgehört, weiterzulesen.

Macht aber nix, kann mir schon denken, wie das ausgeht: Bella und Edward kommen irgendwie zusammen. Doch das mit dem Koitus interruptus klappt irgendwie nicht so recht, weil Edward nunmal in allen Belangen übermenschlich schnell ist.

Bella wird schwanger und Edward kommt aus der Nummer nicht mehr raus, Vampir hin oder her. Dafür sorgt schon Charlie, der coole Dad, der hat nämlich wie jeder in diesem Kaff eine Schrotflinte. Das sind nun mal gute, alte, amerikanische Werte. Und genau so war es ja damals bei Stephenie Meyer auch. Edward ziert sich aber dann doch ein wenig, immerhin sind jetzt die Zeiten vorbei, wo er mal Abends bei betörten Jungfrauen zum Fenster reinfliegen kann, und ehrlich gesagt wird Bella Swan ihrem Vornamen halt nicht wirklich gerecht, und ihrem Nachnamen nur, wenn man Hühner auch zu den Schwänen zählt.

Um der Heiligkeit der bevorstehenden Ehe zwischen Edward und Bella aber noch mehr Nachdruck zu verleihen und der tendenziellen Unsterblichkeit von Edward entgegenzuwirken, kombiniert Papa Charlie seine Schrotflinte mit einer Kettensäge!

Es kommt zu einem furchbaren Blutbad. Okay, ich gebe zu: Wirklich einfallsreich machen einen Computerspiele nicht. Aber Hauptsache, am Ende wird nicht geheiratet. So wie in Pornos. Aber die sind eine ganz andere Geschichte. Bitte nicht die Sachen anderer lediglich kommentieren, sondern auch etwas eigenes zum Thema posten.

Sorry, hatte zeitdruck und hab nur die Hälfte gelesen.: Danke an Vito, Sorry an Krapfen: Es wurden selbstverständlich bei der Veröffentlichung keine Namen genannt. Bitte entfernen Sie die sechs ungeöffneten kleinen Seifenstücke von der Ablage unter dem Medizinschränkchen, ebenso wie die drei weiteren Stücke aus der Seifenschale in der Dusche - sie stören mich.

Berman Sehr geehrter Gast in Zimmer , ich bin sonst nicht für Ihr Zimmer zuständig, und meine Kollegin wird morgen, am Donnerstag, wieder hier sein. Ich habe wie gewünscht die 3 Hotelseifen aus der Seifenschale in der Dusche genommen. Die 6 Seifen auf der Ablage habe ich weggeräumt und auf die Oberseite Ihres Papiertuchbehälters gelegt, falls Sie es sich anders überlegen sollten.

Ich hoffe, dass dies zu Ihrer Zufriedenheit ist. Katrin, Aushilfszimmermädchen Sehr geehrtes Zimmermädchen - ich hoffe, dass Sie mein reguläres Zimmermädchen sind, anscheinend hat Katrin Ihnen nichts von meiner Nachricht über die kleinen Seifenstücke erzählt. Als ich heute Abend in mein Zimmer zurückkam, stellte ich fest, dass Sie 3 weitere Stückchen Camay-Seife zu den Stücken auf der Ablage unter meinem Medizinschrank gelegt hatten. Ich werden also diese 6 kleinen Camay-Seifen auf der Ablage nicht benötigen.

Sie stören mich beim Rasieren, Zähneputzen usw. Bitte entfernen Sie sie. Berman Sehr geehrter Herr Berman, am Mittwoch hatte ich meinen freien Tag und meine Kollegin hat 3 Hotelseifen in Ihr Badezimmer gelegt. Wir sind vom Management angewiesen, das so zu machen. Die Dial- Seife habe ich in Ihren Medizinschrank gelegt. Ich habe die 3 Hotelseifen nicht aus dem Medizinschränkchen genommen, die sind immer für neue Gäste da und Sie haben darüber nichts gesagt, als Sie am letzten Montag ankamen.

Bitte teilen Sie mir mit, wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann. Ihr reguläres Zimmermädchen, Annette Sehr geehrter Herr Berman, Herr Kramer, unser stellvertretender Manager, hat mich darüber informiert, dass Sie ihn gestern Abend anriefen und ihm mitteilten, dass Sie mit unserem Zimmermädchen-Service unzufrieden sind.

Ich habe ein neues Mädchen eingeteilt, das jetzt für Ihr Zimmer zuständig sein wird. Ich möchte mich für alle Ihnen entstandenen Unannehmlichkeiten entschuldigen.

Sollten Sie weitere Beschwerden haben, setzen Sie sich bitte mit mir in Verbindung, damit ich mich persönlich darum kümmern kann. Sie erreichen mich unter zwischen 8.

Elisabeth Möller, Haushälterin Sehr geehrte Frau Möller, Es ist nicht möglich, telefonisch mit Ihnen in Verbindung zu treten, weil ich in geschäftlichen Angelegenheiten das Hotel um 7. Aus diesem Grund habe ich gestern Abend Herrn Kramer angerufen. Sie waren nicht mehr im Dienst. Ich habe Herrn Kramer nur gefragt, ob er irgend etwas gegen die kleinen Seifenstückchen unternehmen könnte.

In nur 5 Tagen Aufenthalt habe ich unterdessen 24 Seifenstückchen angesammelt. Warum tun Sie mir das an? Berman Sehr geehrter Herr Berman, Ihr Zimmermädchen, Katrin, ist angewiesen worden, in Ihrem Badezimmer keine weitere Hotelseife zurückzulassen und die überschüssigen Seifenstücke zu entfernen.

Wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann, rufen Sie mich bitte zwischen 8. Elisabeth Möller, Haushälterin Sehr geehrter Herr Kramer, meine Dial-Badeseife ist verschwunden!!! Ich kam gestern Abend erst spät zurück und musste den Portier bitten, mir 4 kleine Cashmere Bouquet-Seifen zu bringen.

Berman Sehr geehrter Herr Berman, ich habe unsere Haushälterin, Frau Möller, von Ihrem Seifenproblem informiert. Ich kann es mir nicht erklären, warum keine Seife in Ihrem Badezimmer war, weil unsere Zimmermädchen angewiesen sind, bei jeder Zimmerreinigung 3 Stück Hotelseife zurückzulassen. Diese Situation wird sofort richtiggestellt werden.

Für Ihnen entstandene Unannehmlichkeiten möchte ich mich entschuldigen Martin Kramer, stellvertretender Manager Sehr geehrte Frau Möller, wer hat zum Teufel 54 Stückchen Camay-Seife in meinem Badezimmer deponiert?

Als ich gestern auf mein Zimmer kam, fand ich 54 kleine Seifenstückchen. Ich will keine 54 Stückchen Camay-Seife haben. Alles, was ich will, ist meine eigene vermaledeite Dial-Badeseife. Haben Sie eigentlich eine Vorstellung davon, dass hier jetzt 54 klitzekleine Seifenstückchen herumliegen? Ich will nichts anderes als meine Dial-Badeseife. Berman Sehr geehrter Herr Berman, Sie haben sich darüber beschwert, dass Sie zuviel Seife in Ihrem Badezimmer haben.

Dann haben Sie sich bei Herrn Kramer beschwert, dass Ihre Seife verschwunden sei, und ich habe sie persönlich alle wieder in Ihr Zimmer zurückgebracht: Offensichtlich hat Ihr Zimmermädchen, Katrin, nicht gewusst, dass ich Ihnen Ihre Seifen zurückgebracht hatte, so dass auch sie die 24 Camay-Seifen und die drei täglichen Seifenstücke auf Ihr Zimmer gebracht hat. Elisabeth Möller, Haushälterin Sehr geehrte Frau Möller, nur ein paar Zeilen, um Sie über den aktuellsten Stand meines Seifen-Inventars zu informieren.

Mit dem heutigen Tag bin ich der stolze Besitzer von: Zudem weisen Sie sie bitte daraufhin, dass Stapel mit mehr als 4 Seifenstückchen die Tendenz aufweisen, umzufallen. Darf ich Ihnen folgenden Vorschlag unterbreiten: Das Fensterbrett in meinem Zimmer wird für nichts gebraucht und würde sich ganz hervorragend als Deponie für künftige Seifenlieferungen eignen. Zum Abschluss noch ein weiterer Punkt: Hab auch ein witziges Zitat Oh nein, wie sollen denn jetzt die Kinder nach hause kommen.

Keine Ahnung, vielleicht übers Internet. Einfache Erklärung der Herrschafts- und Wirtschaftsformen Christdemokratie: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es Sozialismus: Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen. Ich Nachbar besitzt keine.

Sie fühlen sich schuldig weil sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt sie, eine Kuh zu verkaufen um die Steuern bezahlen zu können. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für sie. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft ihnen die Milch.

Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen um eine Herde zu züchten. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück.

Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die Kühe, das vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen. Das Leben ist schön. Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind.

Während sie suchen sehen sie eine schöne Frau. Doch ich wollte nicht, dass er es tut. Ich bin ganz vorsichtig! Dann fragte er,ob es nicht noch weiter aufginge, denn er käme nicht weiter rein. Es fing an weh zu tun, doch ich wollte mich wie eine Frau benehmen. Nervös tat ich,was er wollte. Plötzlich stöhnte ich und er meinte, es wäre jetzt an der Zeit ihn rauszuziehen. Es blutete ein wenig, doch dann bekam ich ein herrliches Gefühl.

Es war mein erstes Mal Was dachtest du denn?? Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet. Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind. Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei. Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärung zum Begriff "Meinung". Ein Bär und ein Hase gehen durch den Wald Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt: Der Bär fängt an: Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch. Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.

Der Bär schon total geil sagt: Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch. Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: Der Maurer springt von der Schippe. Der Koch gibt den Löffel ab. Den Elektriker trifft der Schlag. Der Pfarrer segnet das Zeitliche. Der Spachtelfabrikant kratzt ab. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen. Der Beamte entschläft sanft.

Der Religiöse muss dran glauben. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an. Der Fechter springt über die Klinge. Die Putzfrau kehrt nie wieder. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht. Der Autohändler kommt unter die Räder. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein. Der Gynäkologe scheidet dahin. Der Rabbi geht über den Jordan. Der Eremit wird heim gerufen.

Der Tenor hört die Englein singen. Der Spanner ist weg vom Fenster. Und last, but not least: Dolly Buster nippelt ab. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um ein junges Stinktier.

Lass ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen. Oh, dieser Brief ist so fies Wenn Ihr noch nicht sitzen solltet, tut dies jetzt, glaubt mir, es ist besser so. Leider habe ich lange nichts mehr von mir hören lassen, und es tut mir auch schrecklich leid. Nun aber, in der Ruhe und Abgeschiedenheit des Krankenhauses, und nachdem die Behandlung in der Intensivstation abgeschlossen ist, ist das etwas anderes.

Unglücklicherweise tut mir die Hand noch ein wenig weh, aber das ist bei einem Sprung aus dem zweiten Stockwerk auch nicht verwunderlich. Mein Freund wird mir das aber alles berichten, er wird zusammen mit dem Dolmetscher vor Gericht vertreten sein, der ihm alles ins Arabische übersetzt. Inzwischen habe ich auch eine andere Universität gefunden, in der man nicht gleich bestraft wird, weil man ein wenig Hasch oder Heroin verkauft.

Leider ist sie für mich mit den öffentlichen Verkehrsmitteln nicht gut zu erreichen, aber in einem Jahr wird sich das wieder geregelt haben, wenn ich meinen Führerschein auf Bewährung zurückerhalte.

Ihr könnt Euch garnicht vorstellen, wieviel Ärger man hat, nur weil man ursächlich bei einer Massenkollision dabei war. Der Porschefahrer will aber seine Klage zurückziehen, wenn Ihr ihm den neuen Wagen bezahlt.

Liebe Eltern, nun aber zum eigentlichen Grund meines Briefes. Auch nehme ich keine Drogen oder Alkohol, die Universität habe ich auch nicht wechseln müssen. Aber durch das Vor-Diplom bin ich gefallen Bin zum Rat von Elrond gegangen. Aragorn verhällt sich wie immer total überheblich.

Er denkt, er wär so toll weil er diese Elbenschnitte flachlegt. Eh, bin da wohl etwas abgeschweift. Scheine, mich für eine Art Mission freiwillig bereiterklärt zu haben während ich abgelenkt war durch Aragorns extreme Dummer Ring, dumme Mission, dumme Gefährten. Frodo hat heute den Ring fallengelassen. Hab ihn aufgehoben, aber Aragorn zwang mich, ihn zurückzugeben.

Frage mich, wie er sich wohl fühlen würde, wenn ich ihm das Horn von Gondor einfach so in den Es ist offensichtlich, dass Aragorn sich ganz besonders zu Frodo hingezogen fühlt. Sam wird ihn umbringen, wenn er etwas versucht. Aragorn will immer noch was von Frodo. Warum will Aragorn nichts von mir? Hab Frodo aus den Minen von Moria getragen. Hoffe, dass ich nicht zu so einem perversen Hobbitliebhaber wie Onkel Windermir werde.

Merry und Pippin sind aber ebenfalls recht hübsche Kerlchen Als eine weitere Neuigkeit: Galadriel ist ein ziemliches Babe. Bin mir sicher, dass sie sich sehr zu meiner rauen - aber noch ungewaschenen - Männlichkeit hingezogen fühlte.

Legolas hat ein Bad in ihrem Springbrunnen genommen. Bin mir sehr sicher, dass er seine Haare färbt. Aragorn schlug vor, dass wir auch baden. Hab erst nach ein paar Sekunden erkannt, dass er nicht miteinander meinte. Frodo wird immer seltsamer wenn es um den Ring geht. Lässt mich ihn noch nicht mal ansehen. Bin mit ihm auf dem Hügel rumgerollt bis er unsichtbar wurde.

Hab dem Drang wiederstanden, ein bisschen mit ihm rumzufummeln was viel leichter wurde, nachdem er mich ins Gesicht geschlagen hatte. Aragorn wird neidisch sein. Frodos Tagebuch Erster Tag: Fühle mich jetzt viel besser nachdem ich in Elronds Haus schön ausgeschlafen hab. Platonische Bruderliebe ist so was schönes. War aber nicht so sicher, warum er an meinen Zehen nuckeln musste - bin mir aber sicher, dass es etwas mit der elbischen Medizin zu tun hat. Hab mich einverstanden erklärt, den Ring nach Mordor zu bringen.

Wenn ich noch mal drüber nachdenke war's vielleicht ein recht unkluger Schritt. Aragorn hat Boromir in den Schnee geschupst. Boromir biss Aragorn ins Ohr. Der Ring muss sie alle mehr beeinträchtigen als ich dachte. Wachte auf um Aragon mit dem Knöpfen meines Shirts spielend zu finden. Verdammt sei sein verlockender Ruf! Nun ja, Sam wird ihn umbringen wenn er etwas versucht.

Heute hat Legolas begonnen, meinen Oberschenkel mit seinem Bogen zu streicheln. Wusste gar nicht, dass Legolas ebenfalls den Ring will. Gandalf hat mir einen sehr merkwürdigen Trick gezeigt. Scheint, als sei der Spitzhut nicht nur zur Schau da.

Frage mich, ob der Ring ebenfalls Einfluss auf ihn hat oder ob er einfach nur sehr merkwürdig ist. Es ist zu dunkel in den Minen Morias damit Aragorn mich finden und mich kneifen kann, so wie er es in der letzten Zeit gemacht hat.

Gandalf fiel in die Schatten. War traurig, den Spitzhut gehen zu sehen. Lothlorien ist so schön. Galadriel ist ebenfalls schön. Also gab ich ihr mein Extrapaar Hosen, da sie die scheinbar sehr mochte. Vielleicht gibt's so was wie eine Hosenknappheit in Lothlorien. Sind den ganzen Tag in Bootchen rumgerudert. Merry und Pippin haben mir eine Gruppenmassage angeboten. Es ist schön, so besorgte Freunde zu haben.

Bin froh, dass der Ring sie nicht beeinflusst. Obwohl mein Rücken nicht so gerubbelt werden musste, und auch einige andere Teile nicht. Boromir versuchte, den Ring zu nehmen. Bin mir nicht so ganz sicher, aber ich denke, dass er auch versuchte ein bisschen zu Knuddeln. War ziemlich nervtötend, da Boromir recht riesig ist. Kann nicht damit umgehen. Mach mich ab nach Mordor. Bin aber doch recht traurig, den Rest zurückzulassen. Irgendwie hab ich mich dabei ertappt, wie ich von Gimli geträumt hab.

Breite Zöpfe und riesiger Helm sind doch ein ziemlicher Antörner. Sams Tagebuch Erster Tag: Frodo mit der Morgul Klinge durchbohrt. Hab ich das jetzt laut gesagt? Bin Herr Frodo nach Bruchtal gefolgt, wo die Elben ihn heilen werden. Also hab ich ihm seine Sachen ausgezogen und ihn gebadet. Und noch mal gebadet.

Gandalf kam und hat gesagt, sechs Bäder sind genug, Samwise Gamdschie. Dummer alter Trottel hat wahrscheinlich schon seit dem Zweiten Zeitalter nicht mehr gebadet. Frage mich, ob es jetzt schon an der Zeit für ein weiteres Bad ist. Elbisches Schaumbad ist sehr schillernd und schön.

Herr Frodo ist wach! Es geht ihm gut, auch wenn er besorgt scheint, und sich wundert warum seine Finger so runzlig sind. Hab mich entschlossen, ihm nicht von all den Bädern zu erzählen. Hab mich in den Rat von Elrond reingeschlichen. Frodo will den Ring nach Mordor bringen. Die anderen Gefährten sind ziemlich komisch wenn du mich fragst.


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